De topp 10 viktigste av livets sannheter du lærer på Sommerfestivalen i Selbu

10. Ingen kan erstatte Diesel Dahl…

9. Selv folk med blått hår er vanskelig å finne i såpass store menneskemengder

8. Adresseavisen slakter som vanlig først og spør etterpå

7. Med lokalkunnskap sniker man seg greit en time frem i køa

6. Cancan er lettest å bedrive i fylla…

5. De fleste telt kan senkes så lenge man trekker i de rette trådene…

4. Det er fullt mulig å få tømt øl inn i kjeften gjennom gjerdet til ølteltet…

3. Klokka halv tre om natta er ingen interessert i å være med å bade…

2. Samtlige av Åge Aleksandersens sanger går overens med hode-skulder-kne-og-tå

1. Sola, Prepple, Kjartan, Aslak og Atle burde vært med…

Eventyret om Kanarifuglene

– en Toveklassiker til glede og irritasjon for nye lesere

Det var en gang en liten gul kanarifugl, en riktig søt, liten, gul kanarifugl var det, og denne søte, lille, gule kanarifuglen var akkurat som alle andre søte, små, gule kanarifugler. Den var altså en søt, liten, gul kanarifugl med masse gule fjær på, med stjert, to bein, to vinger, et hode, et nebb og to øyne.

Denne søte, lille, gule kanarifuglen, som for øvrig het Gullars, bodde i buret sitt som hang ned fra taket i huset der den bodde. Gullars hadde det veldig fint i buret sitt som hang ned fra taket i huset der den bodde, helt til han en dag tok en liten flytur ut fra buret sitt.

Plutselig kom en søt, liten, blå kanarifugl flyvende i full fart inn gjennom det åpne vinduet, og før den søte, lille, gule kanarifuglen rakk å få sukk for seg, hadde den søte, lille, blå kanarifuglen smuttet inn i buret hans. Nå høres kanskje dette litt slemt ut, men i kanarifuglloven står det blant annet at: ”Et tomt bur er et bur der det ikke bor noen kanarifugl,” og denne loven hadde den søte, lille, blå kanarifuglen, som for øvrig het Blåmann, naturligvis lest.

Blåmann var akkurat som alle andre søte, små, blå kanarifugler. Den var altså en søt, liten, blå kanarifugl med masse blå fjær på, med stjert, to bein, to vinger, et hode, et nebb og to øyne. Den søte, lille, gule kanarifuglen kunne derfor ikke gjøre annet enn å dra på supermarkedet like ved og kjøpe seg et nytt bur, og dermed bodde det to søte, små, kanarifugler oppunder taket i huset.

Alt var vel og bra inntil Blåmann, den søte, lille, blå kanarifuglen, en dag tok seg en liten flytur. Plutselig kom en søt, liten, grønn kanarifugl inn gjennom det åpne vinduet og tok buret til Blåmann, den søte, lille, blå kanarifuglen. Den søte, lille, grønne kanarifuglen, som for øvrig het Lille Grønn var akkurat som alle andre søte, små, grønne kanarifugler. Den var altså en søt, liten, grønn kanarifugl med masse grønn fjær på, med stjert, to bein, to vinger, et hode, et nebb og to øyne. Blåmann, den søte, lille, blå kanarifuglen, kunne dermed ikke gjøre annet enn å gå på supermarkedet og kjøpe seg et nytt bur, og dermed bodde det tre søte, små, kanarifugler oppunder taket i huset.

Igjen hersket freden i huset, men en dag den søte, lille, grønne kanarifuglen var ute og fløy, kom en søt, liten, rød kanarifugl susende gjennom det fremdeles like åpne vinduet og smatt inn i buret til Lille Grønn, den søte, lille, grønne kanarifuglen.

Den søte, lille, røde kanarifuglen, som for øvrig het Rødhette var akkurat som alle andre søte, små, røde kanarifugler. Den var altså en søt, liten, rød kanarifugl med masse rød fjær på, med stjert, to bein, to vinger, et hode, et nebb og to øyne. Lille Grønn, den søte, lille, grønne kanarifuglen, måtte akseptere dette og kunne dermed ikke gjøre annet enn å gå på supermarkedet og kjøpe seg et nytt bur, og alle som kan telle vet at det dermed bodde det fire søte, små, kanarifugler oppunder taket i huset.

Alle var veldig lykkelige inntil Rødhette, den søte, lille, røde kanarifuglen en dag var ute og fløy. Inn gjennom det åpne vinduet kom en søt, liten, lilla kanarifugl og den smatt inn i buret til Rødhette, den søte, lille, røde kanarifuglen.

Den søte, lille, lilla kanarifuglen, som for øvrig het Indigo var akkurat som alle andre søte, små, lilla kanarifugler. Den var altså en søt, liten, lilla kanarifugl med masse lilla fjær på, med stjert, to bein, to vinger, et hode, et nebb og to øyne. Rødhette, stakkar, den søte, lille, røde kanarifuglen måtte som alle de andre på supermarkedet for å kjøpe seg et nytt bur, men de var dessverre utsolgt for kanarifuglbur og Rødhette, den søte, lille, røde kanarifuglen flakset skuffet hjemover.

Vel hjemme igjen oppdaget hun at Gullars, den søte, lille, gule kanarifuglen var ute og fløy og dermed skyndte hun seg å overta buret hans. Dermed måtte Gullars, den søte, lille, gule kanarifuglen nok en gang dra på supermarkedet og kjøpe seg et nytt bur. Der var det fremdeles tomt og mens han, tydelig, skuffet fløy hjemover skjedde det forferdelige: Naboene til de søte, små kanarifuglene, Smitt og Smule spilte tennis i hagen og trodde at den søte, lille, gule kanarifuglen var en tennisball. Noe så forferdelig! Midt ute i andre sett tok dermed Smitt så hardt i at Smule ikke en gang gadd å lete etter ballen, dvs Gullars, den søte, lille, gule kanarifuglen.

Den søte, lille, gule kanarifuglen kom til seg selv like ved hageporten og lettere omtåket gikk han til supermarkedet og spurte om de hadde fått inn nye bur. Sjefen beklaget og sa at buret de nettopp hadde fått inn akkurat var blitt solgt, og den søte, lille, gule kanarifuglen som for øvrig var blitt temmelig pjuskete etter tennismatchen, ble, om mulig, enda mer nedfor.

Da han langt om lenge kom hjem fikk han derimot en stor overraskelse; et helt nytt bur hang oppunder taket. Det var de fire andre søte, små kanarifuglene som hadde spleiset på det buret de hadde fått inn på supermarkedet og etter noen få sekunder bodde det fem lykkelige, søte, små kanarifugler oppunder taket i huset. Så lukket de vinduet slik at ingen flere kanarifugler skulle komme inn og ta burene deres mens de var ute og fløy, og dermed skulle det være tilrettelagt for et langt og lykkelig liv.

Men i huset bodde det en katt, det bodde en katt i huset, og når dette kommer frem i lyset, tror man nok det verste, nemlig at katten ville spise de lykkelige, søte, små kanarifuglene som bodde i hvert sitt bur oppunder taket. MEN!!! Slik var det ikke med den sorte og hvite hannkatten, som for øvrig het Pus! Derimot hadde broren til Pus en datter som var gift med en hannkatt som hadde en bror og det var han(!) som var glad i kanarifugler. Denne katten bodde derimot i Japan og kunne ikke svømme, så han var ikke noen trussel, så det virket som om de søte, små kanarifuglene som bodde i hvert sitt bur oppunder taket i huset kunne leve lykkelig i alle sine dager.

Nå kan det kanskje synes litt merkelig at to katter er gift med hverandre, men dette har en helt naturlig forklaring, for disse kattene bodde nemlig i Mongolia. I katteloven er dette omtalt under §7: ”Alt ekteskap katter i mellom er forbudt. Dette gjelder derimot ikke dersom kattene er bosatt i Mongolia.”

I alle fall var det broren til katten som var gift med datteren til broren til katten i huset som var glad i kanarifugler og et par uker før denne japanske katten hadde bursdag sendte han ut en ønskeliste til alle han kjente. Det eneste han ønsket seg var en søt, liten kanarifugl, det skulle dessuten være en brun en.

Nå vet vel de fleste at dersom man blander alle kanarifugler vil resultatet bli en brun kanarifugl. Det er jo like naturlig som å blande alle fargene, gul + blå + grønn + rød + lilla vil nok bli brunt det også. Uansett, katten i huset kunne dermed bare smæsjet sammen alle kanarifuglene som bodde i huset og sendt dem til Japan for å oppfylle den kommende bursdagskattens ønske. Men det gjorde ikke katten i huset, for den trivdes sammen med de lykkelige, søte, små kanarifuglene som bodde i hvert sitt bur oppunder taket i huset.

Dermed fikk ikke broren til mannen til datteren til broren til katten i huset noen gave dette året og alle fortsatte med sitt og levde lykkelig i alle sine dager. For eventuelt interesserte kan det nevnes at katten i huset jobber på supermarkedet og at broren hans er bartender på Bamses Pub.

Topp 10 ting du innser ved å se en håndballkamp

10. Jørn Jamtfall har tydeligvis gått nye veier som keepertrener…

9. Av og til hadde det vært kos å se Melodi Grand Prix i reprise

8. Dunker man hodet ekstra hardt i veggen besvimer man!

7. Selv ”Tore på Sporet” synes å ha en viss underholdningsverdi

6. Det skal ufattelig mye til før man dør av kjedsomhet

5. Det finnes 'idretter' selv ikke Arne Scheie kan gjøre interessant!

4. Jo flere hårstrå du river ut fra hodebunnen samtidig, jo vondere er det

3. Telefonselgere ringer aldri til rett tid…

2. Så eksisterer det altså noe med mer katastrofale feil i seg enn Windows

1. Aldri mer!

Topp 10 ting du ikke vil høre på en restaurant

 

10. ”Nei, er du gal! Vi bruker da ikke fluene i suppa!”

9. ”Vi foretrekker at gjestene gjør opp for seg på bakrommet…”

8. ”Ja, ”Roadkill” er en berømt engelsk kjøttrett”

7. ”Vi kaster ikke restene – de forsvinner av seg selv over natten”

6. ”Vi leverer også til SAS”

5. ”Takket være oss fikk kontrolløren fra Mattilsynet ny villa i går”

4. ”Vanlig Grandiosa eller med tacosmak?”

3. ”Oppskriftene våre er hentet fra ”Belle Gunnes’ kokebok”…”

2. ”Sjefen på kjøkkenet her kalles også ”den nakne kokken”…”

1. ”Velkommen til MacDonalds”

Topp ti tegn på at du feiker fotballinteressert


10. Favorittlagene dine i Tippeligaen er Rosenglimt og Strømsrenga

9. Det eneste favorittspilleren din noen sinne blir kåret til – er ”ukens kjekkas”

8. Din begrunnelse for aldri å se en fotballkamp er at ”de aldri viser fotball på fjernsynet”

7. Du er overbevist om at Norge ligger øverst på FIFA-rankingen

6. Du tror FIFA-rankingen er et system hvor du ringer inn og stemmer på din favoritt

5. I følge deg er offside et fotballprogram på NRK

4. Du tilbringer EM og VM med å se ”Lost” i reprise

3. Hva som er favorittlaget ditt avhenger mistenkelig mye av hvilket som ligger øverst på lista…

2. Du synes også at håndball er en flott idrett…

1. Du hevder bestemt at Kjetil Rekdal er det beste som har hendt norsk fotball

Mitt drømmefinalespill i Fotball-VM 2006

Okei… da er det på tide å legge ut ønskelista for finalespillet. Dette er da mitt drømmesluttspill – og skulle det slå til vil jeg være i ekstase i flere år fremover! Jeg krysser fingrene…

Åttendelsfinaler:

A1 Tyskland-B2 Sverige

B1 England-A2 Ecuador

C1 Argentina -D2 Mexico

D1 Portugal-C2 Nederland

E1 Tsjekkia-F2 Australia

F1 Brasil-E2 Italia

G1 Frankrike-H2 Tunisia

H1 Spania-G2 Sveits

Kvartfinaler:
Tyskland – Argentina

England – Nederland

Tsjekkia – Frankrike

Brasil – Spania

Semifinaler:
Tyskland – Tsjekkia
England – Brasil

Finale:
Tsjekkia-England

Resultat:

Med Tsjekkia-England i finalen spiller det egentlig ingen stor rolle for meg hvem som vinner. Jeg unner så absolutt Pavel Nedved å føre Tsjekkia helt til topps, men samtidig banker jo hjertet for England – og ikke Beckham/Rooney osv, men Steven Gerrard! Det eneste som er sikkert er at – hvis England skulle tape finalen – så skal det skyldes at Beckham brenner et straffespark og at Rooney får rødt kort på grunn av den stygge, store kjeften sin! I så måte ville drømmeresultatet være 2-1 til Tsjekkia, for Stevie G fortjener et finalemål! I bronsefinalen slår selvfølgelig Tyskland Brasil… og skulle alle mine ønsker gå rett vest – er det jo Tyskland og Klinsmann som fortjener seieren…

Ah.. det hadde vært noe det! 😀

Topp 10 tegn på at ungen din er dum:

 

10: Han finner ikke Norge på Norgeskartet

9: Han ser et bilde av seg selv og sier: "Næmmen, er det ikke gutten i speilet??"

8: Han går tur med gullfisken sin i bånd

7: Han er hekta på ”Big Brother”…

6: Han liker ikke å spille fotball

5: Han sier ”Ja, takk” når du spør hva klokka er

4: Han synes Teletubbiene er kjempemorsomme

3: Han sier: "Jeg skulle ønske Rune Rudberg var faren min…"

2: Til bursdagen gir du ham en lommelykt – og han hviner av glede over å ha fått en gameboy…

1: Han digger Wayne Rooney og David Beckham, og går gjerne omkring i Manchester United-trøye…

Eventyret om den lille harepusen

Langt, langt inne i skogen, bortenfor et fjell og nede i en dal ved elvebredden i et hull i en liten skrent bodde det en gang en liten harepus.
 

Denne lille harepusen hadde ikke så mange venner, fordi denne lille harepusen ikke likte å ha så mange harepusvenner. Dessuten var det ikke så mange av harepusene som likte den lille harepusen, for den lille harepusen hadde nemlig grønne ører.
 

Hvorfor den lille harepusen hadde grønne ører var det ingen som visste – bortsett fra moren til den lille harepusen med de grønne ørene, men hun ville ikke si noe. Verken hun eller faren til den lille harepusen med de grønne ørene hadde grønne ører, derfor var det ganske merkelig at den lille harepusen med de grønne ørene hadde grønne ører.
 

Likevel syntes den lille harepusen med de grønne ørene, som forresten het Sivert, at det var ganske kult å ha grønne ører, for det var ingen andre harepuser som hadde grønne ører og dessuten var det vanskelig å finne Sivert når han og de få harepusvennene hans lekte gjemsel. Det var selvsagt fordi Sivert hadde grønne ører!
 

Derfor var den lille harepusen Sivert fornøyd med de grønne ørene sine der han en gang bodde i et hull i en skrent ved elvebredden nede i en dal bortenfor et fjell langt, langt inne i skogen!

Hurra for fotballgærne kvinnfolk!

Hvorfor tar alle det for gitt at kvinner og jenter verken skjønner eller har lyst til å forstå seg på fotball? Og hvem har sagt at alle menn og gutter er interessert i denne sporten? Kanskje er det jeg som er "kjerringa mot strømmen". For min del er i alle fall hver tv-sendte Liverpool-kamp hellig, og ellers er jeg temmelig avhengig av "Kampen Direkte" på adressa.no eller "VG-nett Live". Nå som fotball-vm endelig sparkes i gang i kveld, kommer jeg nok til å tilbringe mye tid foran skjermen frem mot 9. juli.

Den lidenskapelige interessen skyldes overhodet ikke en mann som er fotballidiot – til opplysning tilbringes de aller fleste timene med tv-fotball alene. Faktisk! Nå er det å holde ut med meg temmelig slitsomt i seg selv… men på fotballkvelder kan det nok være ekstra ille… Det kan selvfølgelig ha noe med den evige bannskapen, hylingen og klappingen å gjøre… Etter Champions League-finalen i 2005 (alle oppegående mennesker vet selvfølgelig at Liverpool slo AC Milan etter strålende innsats fra blant annet LFC's vidunderlige kaptein 😉 ) gikk jeg faktisk omkring som småskadet – da man i kampens hete greide å ramle ned fra sofaen…

Uansett… fotballgærne kvinner som frivillig setter seg foran fjernsynet (les: beslaglegger fjernkontrollen og nekter å levere den tilbake før de 90 underholdende minuttene er over) finnes faktisk… Jeg vil tro det er flere av oss der ute…

,o) You'll never walk alone…